どうしようもできないとき
何してたかって、勝手に悩んで、もがいてた。
相変わらず、私には貧乏神がついてるのか、ただ号泣して、次の日には土偶みたいになった目をどうするか悩みながら、会社に行く準備をしてた。
自殺した川田アナだっけ？
真相なんて本人しかわからないけど、たぶん、私も共通のものを持ってると思う。
私、というより、今、二十代後半から三十代の端から見たらいろいろ頑張ってる独身女性かな。
仕事も責任と負担は大きくても、安心感も満足感もない。
これはさ、先が見えるんだよね。
「いずれは結婚（出産）退職だろ」みたいな偏見。
統計的に見たら、反論できないし、自分自身も100％違うとは言い切れないし。
でも、いざ、そんな選択肢を選ぼうとしたところで、今度は恋愛で躓く。
頼る場所がなかったら、キツイよね。
脳天気な私だって、大声上げて泣き叫ばなきゃやってられない夜もあって、私の努力じゃどうにもならない現実に力を全て吸い取られることもある。
笑っていればいいことあるって、信じて頑張った結果が予想以上にどうにもならないで、自分の無力さに打ちひしがれて、それでも笑って…なんて繰り返してたら、自分自身の心もわからなくなっていくよ。
私も笑っていれば、どうにかいい方向に進んでいけるって信じてたけど、無理だった。
なんで、私の人生って、こうもうまくいかないんだろう。
他の人には当たり前の幸せが私には遠くて近づけない。
それならまだしも、大切な人の幸せを壊してた。
そんな気持ちにならざるを得ないときに、孤独感しか近寄れなきゃ、希望も持てないよ。
さらに、そこに、負け組とか残り物とかいうレッテル貼られて。
そういう気持ちを持ち続けて生きていく他ないなら、逃げ出したくなる気持ちもわかる。
先が明るいとは思えないよね。
私、それでも笑っているために必要だった心の支えみたいのをなくしたんだよね。
というより、その心の支えが全部ウソでできてたんだ。
なんか、やってられないよ。
無気力なのに、涙だけは出てくる感じ。
一体、私はどうしたら、当たり前の幸せを手に入れることができるんだろう。
今年の風邪は…
よく、今年の風邪は長引くって、毎年言うでしょ？
どこまで、本当か疑わしいけど、今年は本物!!
だって、健康優良児の私がまだ咳してるんだよ！
風邪っぴき歴1ヶ月！
もはや、風邪のセミプロ!!
正直、同期と仕事に差が出ちゃった。
悔しいけど、どうしようもないハンデ。
焦っても仕方ないので、私のペースで頑張ってみます！
焦りって、私の場合はロスになっちゃうから。
体調不良と残業で更新できない日が続いたけど、とりあえず、生きてます！
おそらく、婚活よりは楽なはずなので、仕事も続いているよ。
今更驚いたこと
シンプルなデザインだったのに、なんか、ちょっとオシャレ？
そう思いつつ、後ろに手を回してみたら、通常、手に触れないはずのタグを感じた。
最近、咳による筋肉痛がひどくて、エレキネックレスを購入、着用し続けてる時点で、見た目をあきらめてる感じなのに、裏返しとはっ!?
もはや、見た目あきらめきってる？
そういえば、パーマネントに甘んじて、明らかに寝ぐせなのに、手入れなしで、１日終わったし…。
パジャマで出勤してても気づかないかも～。
もう、三十路だからなんでもOK！って、履き違えた踏ん切り？
それか、この体調不良で痩せたから、その辺多目に見てもいいんじゃない？っていう勘違い。
まぁ、スーツ着てると目立たないからね～。
裏返しもエレキも。
オシャレカットソーとオシャレチョーカーって感じで決めたお洒落泥棒な姉OLって感じかな？
気づけば、こんなので営業出てた…。
これじゃ、恋のチャンスはなくても文句は言えますまい。
仕事終わりはほぼ終電続きだし…。
まぁ、スーツの下がパジャマでも、化粧と寝ぐせ直すのも忘れてても、多目に見てくれるorそんな私を好きっていう奇特な方は是非、連絡してみてください！
マジ会ってみたい…。
好奇心が抑えられない。
あと一つ、急に決まったこと。
今月末に引っ越しすることに…。
本当は来月末が希望だったんだけど、友達に書類提出お願いしたときに、友達が17日までに引っ越しと説明を受けたらしい。
え゛え゛え゛～っ!?
何じゃそりゃあっ!?
聞いてないよ～っ!!
そんな感じで、真剣に困っていたら、今回だけっていう条件で、今月末まで待ってもらえることに…。
思えば、物件待ちで期限待ってもらった上に、寝込んで、書類提出ができなくなって、その期限も伸ばしてもらった。
今回、私は間違いなく、公団のブラックリスト入りしたよ。
今度、引っ越しするときは、そういうことに抜け目ない人にやってもらおう…。
つまり、いい加減、一人暮らし卒業を考えようっていう、遅い決意をしてみた。
まあ、三十路前半の目標が出産、中盤が独立なのに、結婚考えてなかったっていうのを友達に痛烈批判されたのが大きいんだけど…。
思いつきもしなかったからなぁ…結婚。
ついでに言うと、彼氏作るのも、あんまり現実的な感じがしなかった。
なんか、この数年生きてるのがやっとって感じだったし、本気でお金貯めなきゃとか、このスキル身につけなきゃとかっていうのと、好きとか興味とかいう気持ちの赴くまま進んだからなぁ。
でも、これからもこれは変わらないんだろうな。
来年死んでも後悔しない今年にしたいし、来月死んでも後悔しない今月がよくて、明日で終わっても楽しかったと思える時間を作っていきたいんだもん。
今、映画のCMでも見るけど、余命6ヶ月で一生分楽しむってやつ。
病気の場合、余命って出るけど、明日死んでしまう確率って、明日生きてる確率と変わらないと私は思ってるの。
明日生きてることも、今日まで生きていた確率考えると、当たり前の今日は実はすごいもんだと思うでしょ？
私たちが生きてる今の瞬間にも死んでしまう人は何人もいて、その人と私の差は何かって考えると、ほとんどないんだよね。
例えば、通り魔の被害者となって死んでしまう場合、ただ、その場にいたかどうかで、私だから大丈夫とかいう問題じゃないでしょ。
最近ね、長期の目的があるから頑張れたり張り合いがあるんじゃなくて、長期の目的は今までの時間や今を本当の意味で楽しむことができて、持てるんだろうなって思うんだ。
具体的なことは違っても、みんなの最終目的って幸せでいることでしょ。
満足感を得るっちゅうのか。
でも、自分に何があると幸せなのか、どういうことを欲してるか、わからないと目的って持てないし、それを知るには、これに幸せ感じたって経験だろうなぁって思うんだ。
私は、きっと客観的に見られても、器用な生き方じゃないし、ないものだらけで哀れまれちゃうこともあるけど、目的持てるくらい充実した時間を過ごしてきたってことは幸せなんだなって思うんだ。
この間、久しぶりに会った友達に言われたけど、その友達にしてみたら、私は強いんだって。
それは、見た目とか肩書きとか信念とかいうんじゃなく、好きなことを必ず好きに実行しちゃうからなんだって。
意外だよね。
当たり前のことなのに。
自分の人生なんて誰も責任負わないし、関係ないもん。
例えば、それが親兄弟、夫婦でも。
もちろんね、関係してくことには、別の意味の責任はあるよ！
でも、こいつと一緒にいると、腹立つわ～！なんて、心の中で思ってたり、一人の方がまだいいとか、別の人が好きでも夫婦なんていうので悩んでも、そんなの自分以外の責任にはならないよ。
いろんな選択肢ある中で選んだの自分だもん。
でね、そういう気持ちは絶対、相手に伝わってるから、相手も勝手に嫌な気持ちになってるよ。
私は私の家族好きだけど、近くにいすぎると、それぞれがイライラするから、別に暮らしたくて、暮らしてるの。
私の家族の場合、いつも会わない方が思いやりが生まれて、いい関係でいられる。
いい関係とか距離感って一概には言えないし、そんなの当人しかわからないからね～。
何より、君のために〇〇あきらめたとか言われると、「知らねーよ」って気持ちにならない？
私と妹は母親に「あんたたちが結婚するまで再婚しない」って、小学生の頃に言われて、二人とも、「自分の人生くらい自分の責任で作って。私たちを引き合いに出すな」と陰で文句言ったもんである。
はっきり言うと、泣いてキレるので、自衛と偽りの優しさ？
相手が友達や家族でも親じゃなきゃ言うさ。
でも、親のプライドで言ったって気持ちはわかるし、女としての意地もわかるし、何より自分の幸せは自分でしか作れないことに自分で気づいてって気持ちがあってね。
私たち姉妹、黙ってました。
勝手に自分たちが幸せと思う選択し続けてました。
でも、今は母親が一番楽しそう。
自分で幸せ作り始めてから、今までの足枷分も余計に幸せと感じてるんだろうな～って感じ。
帰宅したので、風呂入って寝よ。
みなさん、幸せ作りだけは手を抜かないでね！
自分が幸せであることが周りの人の幸せでもあるんだよ。
伝わっていくから。
いつも笑っていられる努力してみてね。
私？
私は楽しんでるよ～。
万が一、クビになったら、したいことがあるの。
クビにならないバージョンのしたいこともあるけど。
早くもクビの恐怖
早くもクビの恐怖を感じた。
入社の説明では、3ヶ月後に売上が立つように動いていくことと説明を受けたが、今日現在で売上が一人にしか上がってないことに腹を立てた社長が次長を叱り飛ばしていた…。
毎日が聞いてないよ～！状態である。
特に、私は欠勤が２日あるのと、その原因の体調不良が長引いているのもあり、クビ第一候補だろうな。
もちろん、売上立ってないし。
明日、引っ越しの日程を決める予定なんだけど、引っ越しする頃に、また職探ししてれかも。
まぁ、家賃が2万円以上安いので、引っ越しするのは悪くないけど、クビ決定なら、一度、実家戻る手もあったのに！
時期が悪いよ。
それにしても、社長の気分次第で物事がコロコロ変わる会社だなぁ。
どうして、社員が一年以上定着しないのかわかる気がする。
とりあえず、クビ決定になってない以上は私も頑張ってみるしかないけど、クビ決定になっちゃったら、仕方ない。
また職探しの旅に出かけるだけである。
その前に、試用期間は予告なしにクビにできるの？
最初にもらった勤務条件と全く違ってることばかりだから、全てにおいて、信用ならないが…。
かじるスネもすがるコネもないけど、収入がなくすことはできない！
生死に関わる！
派遣登録しておくしかないのかな？
寝込むか海か・・・
毎年恒例のサーフトリップに参加しないということを私は許せなかった！
なんだか、とてもすごいこと言っているが、ただ、病人生活にもあきて、ずっと行きたいのに行けないサーフィンをどうしてもこの連休中にしたかったのである。
熱も下がって、何日も過ぎてるし、残ってるのは、咳と痰だけだから、と甘く見ていた。
しかし、現実はそんなに甘くなかった。
一日目は、1時間ちょっと入っただけなのに、咳とめまいが止まらなくなってしまった。
波待ちが、丘でも続いてる～って感じ。
その晩は、きちんと夕飯を食べて、風邪薬と栄養ドリンクのダブルパンチで風邪を克服する作戦に。
翌朝、のどの調子と咳は相変わらずだけど、どうにか入れそう。
ということで、入水。
寒くてさ、咳が止まらないのよ。
パドルもばてるし。
うまい人いっぱいで、なかなか、乗れる波がないし・・。
そんな中、素敵にテイクオフ！
と思ったら、前乗りされたり、しそうになったり、すぐ降りなきゃいけなくて、テイクオ・・・っと、違う波狙うかぁ・・・という状況ばかり。
どうしても、いい波の人気は高いし、崩れてない波は誰かライバルが・・・。
仕方ないので、インサイドで、スープ狙いにターゲットを変更。
だって、このブランク、このスキル、この体力＆咳、波取り合戦に勝てる気がしないんだもん。
それなら、力のあるスープで回数乗ったほうが楽しめるかな？って。
寒さで体も言うこときかないから、放尿もままならないし・・・。
そうなの！
サーファーの皆さんが言う、トイレは海！って、私は正直言って、すごく苦手なのである。
汚いとかイメージとかいうんじゃなくて、体が言うこときかないの！
体が冷え切っちゃってるみたいで(筋肉は動かしてるから大丈夫みたいだけど）、脳が指令を出しても、腹を叩いても出てくれない。
仕方なくて、一度上がったりして、体を温めると、ようやく放出できるの。
だから、上がって、トイレに行ってみたところで、すぐに出るわけでもない。
たぶん、この暖かい液体を出したら、さらに冷えるんじゃないか！？と、どうしようもなく心配性な細胞がいるんじゃないか？
でも、確実にお腹は膀胱炎になりそうなくらい張っていて、出したい気持ちでいっぱい。
そんなことで、気になると、全くサーフィンに集中できない。
無駄に入っている時間が続く。
意味なく、アウトでボ～っとしてる私を見かけた人は、おそらく、そんな生死をかけた戦いを目撃しているといっても過言ではない。
そんなときに限って、いい波が来ていたりして、私も気が気でないのだが、焦って、パドルしてみても、あと一漕ぎってとこで、体内の戦いもピークを迎える。
力は抜け、出したいのに出せないジレンマが繰り返される。
最近になって、学んだこと、いち早く諦めて、一度、上がること。
一本乗って、そのまま、トイレって無理だから。
体内の波でなく、海の波だけを気にすることができるようになったら、戻るのが建設的だとようやくわかったのである。
真面目に悩む内容が、尿って・・・。
とりあえず、それ以外は、咳に悩みつつも、適当にスープで遊んでいたので、ストレス解消にはなっていた。
病人生活って、それだけでストレスでしょ？
で、そのまま回復！！
となっていたら、よかったんだけど、やっぱり咳だけは変わることなく、今日も私を悩ませる。
今日は、一日、洗濯と掃除と会社で出された仕事をして、市販の咳止めを飲んで静かに暮らしてました。
でも、全然、咳は止まらなくて、減少した遊べないストレスがまた増加傾向に・・・。
もう、早く咳止まって！
咳しすぎで、お腹と胸が筋肉痛っぽくて、痛いの！
あと肋骨。
誰か、咳を止める方法を教えてください！！
この連休、海の中にいるか、寝込んでるかのどっちかで終わっちゃったよ・・・・。