今更驚いたこと
今日、１日ニットを裏返しに着てた…。
シンプルなデザインだったのに、なんか、ちょっとオシャレ？
そう思いつつ、後ろに手を回してみたら、通常、手に触れないはずのタグを感じた。
最近、咳による筋肉痛がひどくて、エレキネックレスを購入、着用し続けてる時点で、見た目をあきらめてる感じなのに、裏返しとはっ!?
もはや、見た目あきらめきってる？
そういえば、パーマネントに甘んじて、明らかに寝ぐせなのに、手入れなしで、１日終わったし…。
パジャマで出勤してても気づかないかも～。
もう、三十路だからなんでもOK！って、履き違えた踏ん切り？
それか、この体調不良で痩せたから、その辺多目に見てもいいんじゃない？っていう勘違い。
まぁ、スーツ着てると目立たないからね～。
裏返しもエレキも。
オシャレカットソーとオシャレチョーカーって感じで決めたお洒落泥棒な姉OLって感じかな？
気づけば、こんなので営業出てた…。
これじゃ、恋のチャンスはなくても文句は言えますまい。
仕事終わりはほぼ終電続きだし…。
まぁ、スーツの下がパジャマでも、化粧と寝ぐせ直すのも忘れてても、多目に見てくれるorそんな私を好きっていう奇特な方は是非、連絡してみてください！
マジ会ってみたい…。
好奇心が抑えられない。
あと一つ、急に決まったこと。
今月末に引っ越しすることに…。
本当は来月末が希望だったんだけど、友達に書類提出お願いしたときに、友達が17日までに引っ越しと説明を受けたらしい。
え゛え゛え゛～っ!?
何じゃそりゃあっ!?
聞いてないよ～っ!!
そんな感じで、真剣に困っていたら、今回だけっていう条件で、今月末まで待ってもらえることに…。
思えば、物件待ちで期限待ってもらった上に、寝込んで、書類提出ができなくなって、その期限も伸ばしてもらった。
今回、私は間違いなく、公団のブラックリスト入りしたよ。
今度、引っ越しするときは、そういうことに抜け目ない人にやってもらおう…。
つまり、いい加減、一人暮らし卒業を考えようっていう、遅い決意をしてみた。
まあ、三十路前半の目標が出産、中盤が独立なのに、結婚考えてなかったっていうのを友達に痛烈批判されたのが大きいんだけど…。
思いつきもしなかったからなぁ…結婚。
ついでに言うと、彼氏作るのも、あんまり現実的な感じがしなかった。
なんか、この数年生きてるのがやっとって感じだったし、本気でお金貯めなきゃとか、このスキル身につけなきゃとかっていうのと、好きとか興味とかいう気持ちの赴くまま進んだからなぁ。
でも、これからもこれは変わらないんだろうな。
来年死んでも後悔しない今年にしたいし、来月死んでも後悔しない今月がよくて、明日で終わっても楽しかったと思える時間を作っていきたいんだもん。
今、映画のCMでも見るけど、余命6ヶ月で一生分楽しむってやつ。
病気の場合、余命って出るけど、明日死んでしまう確率って、明日生きてる確率と変わらないと私は思ってるの。
明日生きてることも、今日まで生きていた確率考えると、当たり前の今日は実はすごいもんだと思うでしょ？
私たちが生きてる今の瞬間にも死んでしまう人は何人もいて、その人と私の差は何かって考えると、ほとんどないんだよね。
例えば、通り魔の被害者となって死んでしまう場合、ただ、その場にいたかどうかで、私だから大丈夫とかいう問題じゃないでしょ。
最近ね、長期の目的があるから頑張れたり張り合いがあるんじゃなくて、長期の目的は今までの時間や今を本当の意味で楽しむことができて、持てるんだろうなって思うんだ。
具体的なことは違っても、みんなの最終目的って幸せでいることでしょ。
満足感を得るっちゅうのか。
でも、自分に何があると幸せなのか、どういうことを欲してるか、わからないと目的って持てないし、それを知るには、これに幸せ感じたって経験だろうなぁって思うんだ。
私は、きっと客観的に見られても、器用な生き方じゃないし、ないものだらけで哀れまれちゃうこともあるけど、目的持てるくらい充実した時間を過ごしてきたってことは幸せなんだなって思うんだ。
この間、久しぶりに会った友達に言われたけど、その友達にしてみたら、私は強いんだって。
それは、見た目とか肩書きとか信念とかいうんじゃなく、好きなことを必ず好きに実行しちゃうからなんだって。
意外だよね。
当たり前のことなのに。
自分の人生なんて誰も責任負わないし、関係ないもん。
例えば、それが親兄弟、夫婦でも。
もちろんね、関係してくことには、別の意味の責任はあるよ！
でも、こいつと一緒にいると、腹立つわ～！なんて、心の中で思ってたり、一人の方がまだいいとか、別の人が好きでも夫婦なんていうので悩んでも、そんなの自分以外の責任にはならないよ。
いろんな選択肢ある中で選んだの自分だもん。
でね、そういう気持ちは絶対、相手に伝わってるから、相手も勝手に嫌な気持ちになってるよ。
私は私の家族好きだけど、近くにいすぎると、それぞれがイライラするから、別に暮らしたくて、暮らしてるの。
私の家族の場合、いつも会わない方が思いやりが生まれて、いい関係でいられる。
いい関係とか距離感って一概には言えないし、そんなの当人しかわからないからね～。
何より、君のために〇〇あきらめたとか言われると、「知らねーよ」って気持ちにならない？
私と妹は母親に「あんたたちが結婚するまで再婚しない」って、小学生の頃に言われて、二人とも、「自分の人生くらい自分の責任で作って。私たちを引き合いに出すな」と陰で文句言ったもんである。
はっきり言うと、泣いてキレるので、自衛と偽りの優しさ？
相手が友達や家族でも親じゃなきゃ言うさ。
でも、親のプライドで言ったって気持ちはわかるし、女としての意地もわかるし、何より自分の幸せは自分でしか作れないことに自分で気づいてって気持ちがあってね。
私たち姉妹、黙ってました。
勝手に自分たちが幸せと思う選択し続けてました。
でも、今は母親が一番楽しそう。
自分で幸せ作り始めてから、今までの足枷分も余計に幸せと感じてるんだろうな～って感じ。
帰宅したので、風呂入って寝よ。
みなさん、幸せ作りだけは手を抜かないでね！
自分が幸せであることが周りの人の幸せでもあるんだよ。
伝わっていくから。
いつも笑っていられる努力してみてね。
私？
私は楽しんでるよ～。
万が一、クビになったら、したいことがあるの。
クビにならないバージョンのしたいこともあるけど。
シンプルなデザインだったのに、なんか、ちょっとオシャレ？
そう思いつつ、後ろに手を回してみたら、通常、手に触れないはずのタグを感じた。
最近、咳による筋肉痛がひどくて、エレキネックレスを購入、着用し続けてる時点で、見た目をあきらめてる感じなのに、裏返しとはっ!?
もはや、見た目あきらめきってる？
そういえば、パーマネントに甘んじて、明らかに寝ぐせなのに、手入れなしで、１日終わったし…。
パジャマで出勤してても気づかないかも～。
もう、三十路だからなんでもOK！って、履き違えた踏ん切り？
それか、この体調不良で痩せたから、その辺多目に見てもいいんじゃない？っていう勘違い。
まぁ、スーツ着てると目立たないからね～。
裏返しもエレキも。
オシャレカットソーとオシャレチョーカーって感じで決めたお洒落泥棒な姉OLって感じかな？
気づけば、こんなので営業出てた…。
これじゃ、恋のチャンスはなくても文句は言えますまい。
仕事終わりはほぼ終電続きだし…。
まぁ、スーツの下がパジャマでも、化粧と寝ぐせ直すのも忘れてても、多目に見てくれるorそんな私を好きっていう奇特な方は是非、連絡してみてください！
マジ会ってみたい…。
好奇心が抑えられない。
あと一つ、急に決まったこと。
今月末に引っ越しすることに…。
本当は来月末が希望だったんだけど、友達に書類提出お願いしたときに、友達が17日までに引っ越しと説明を受けたらしい。
え゛え゛え゛～っ!?
何じゃそりゃあっ!?
聞いてないよ～っ!!
そんな感じで、真剣に困っていたら、今回だけっていう条件で、今月末まで待ってもらえることに…。
思えば、物件待ちで期限待ってもらった上に、寝込んで、書類提出ができなくなって、その期限も伸ばしてもらった。
今回、私は間違いなく、公団のブラックリスト入りしたよ。
今度、引っ越しするときは、そういうことに抜け目ない人にやってもらおう…。
つまり、いい加減、一人暮らし卒業を考えようっていう、遅い決意をしてみた。
まあ、三十路前半の目標が出産、中盤が独立なのに、結婚考えてなかったっていうのを友達に痛烈批判されたのが大きいんだけど…。
思いつきもしなかったからなぁ…結婚。
ついでに言うと、彼氏作るのも、あんまり現実的な感じがしなかった。
なんか、この数年生きてるのがやっとって感じだったし、本気でお金貯めなきゃとか、このスキル身につけなきゃとかっていうのと、好きとか興味とかいう気持ちの赴くまま進んだからなぁ。
でも、これからもこれは変わらないんだろうな。
来年死んでも後悔しない今年にしたいし、来月死んでも後悔しない今月がよくて、明日で終わっても楽しかったと思える時間を作っていきたいんだもん。
今、映画のCMでも見るけど、余命6ヶ月で一生分楽しむってやつ。
病気の場合、余命って出るけど、明日死んでしまう確率って、明日生きてる確率と変わらないと私は思ってるの。
明日生きてることも、今日まで生きていた確率考えると、当たり前の今日は実はすごいもんだと思うでしょ？
私たちが生きてる今の瞬間にも死んでしまう人は何人もいて、その人と私の差は何かって考えると、ほとんどないんだよね。
例えば、通り魔の被害者となって死んでしまう場合、ただ、その場にいたかどうかで、私だから大丈夫とかいう問題じゃないでしょ。
最近ね、長期の目的があるから頑張れたり張り合いがあるんじゃなくて、長期の目的は今までの時間や今を本当の意味で楽しむことができて、持てるんだろうなって思うんだ。
具体的なことは違っても、みんなの最終目的って幸せでいることでしょ。
満足感を得るっちゅうのか。
でも、自分に何があると幸せなのか、どういうことを欲してるか、わからないと目的って持てないし、それを知るには、これに幸せ感じたって経験だろうなぁって思うんだ。
私は、きっと客観的に見られても、器用な生き方じゃないし、ないものだらけで哀れまれちゃうこともあるけど、目的持てるくらい充実した時間を過ごしてきたってことは幸せなんだなって思うんだ。
この間、久しぶりに会った友達に言われたけど、その友達にしてみたら、私は強いんだって。
それは、見た目とか肩書きとか信念とかいうんじゃなく、好きなことを必ず好きに実行しちゃうからなんだって。
意外だよね。
当たり前のことなのに。
自分の人生なんて誰も責任負わないし、関係ないもん。
例えば、それが親兄弟、夫婦でも。
もちろんね、関係してくことには、別の意味の責任はあるよ！
でも、こいつと一緒にいると、腹立つわ～！なんて、心の中で思ってたり、一人の方がまだいいとか、別の人が好きでも夫婦なんていうので悩んでも、そんなの自分以外の責任にはならないよ。
いろんな選択肢ある中で選んだの自分だもん。
でね、そういう気持ちは絶対、相手に伝わってるから、相手も勝手に嫌な気持ちになってるよ。
私は私の家族好きだけど、近くにいすぎると、それぞれがイライラするから、別に暮らしたくて、暮らしてるの。
私の家族の場合、いつも会わない方が思いやりが生まれて、いい関係でいられる。
いい関係とか距離感って一概には言えないし、そんなの当人しかわからないからね～。
何より、君のために〇〇あきらめたとか言われると、「知らねーよ」って気持ちにならない？
私と妹は母親に「あんたたちが結婚するまで再婚しない」って、小学生の頃に言われて、二人とも、「自分の人生くらい自分の責任で作って。私たちを引き合いに出すな」と陰で文句言ったもんである。
はっきり言うと、泣いてキレるので、自衛と偽りの優しさ？
相手が友達や家族でも親じゃなきゃ言うさ。
でも、親のプライドで言ったって気持ちはわかるし、女としての意地もわかるし、何より自分の幸せは自分でしか作れないことに自分で気づいてって気持ちがあってね。
私たち姉妹、黙ってました。
勝手に自分たちが幸せと思う選択し続けてました。
でも、今は母親が一番楽しそう。
自分で幸せ作り始めてから、今までの足枷分も余計に幸せと感じてるんだろうな～って感じ。
帰宅したので、風呂入って寝よ。
みなさん、幸せ作りだけは手を抜かないでね！
自分が幸せであることが周りの人の幸せでもあるんだよ。
伝わっていくから。
いつも笑っていられる努力してみてね。
私？
私は楽しんでるよ～。
万が一、クビになったら、したいことがあるの。
クビにならないバージョンのしたいこともあるけど。