びっくりしたこと

今日、お茶のお稽古終わったあとに、マッサージのセミナー＆体験してみたんだけど、びっくりなことが起こってしまった。

今日は骨盤や腸のマッサージだったのね。
いわゆるエステお得意のスリミングやエイジング対策は元々お呼びでなくて、ひたすら、疲労回復を目的にしてた私は少し場違いで、ちょっと恥ずかしい人だった。
時間だけが過ぎて、持て余してたら、体験がようやくスタート！
スリミングや歪みってゆうのは、私には不要みたいだったんだけど、腸セラピーというもので不思議な体験をしてしまった。

私も、マッサージをする側になることもあるので、少しわかるんだけど、マッサージって人の気持ちやどんな人かってわかってしまうのね。
ただ、自分のことが一番わからないんだな～って。

びっくりなことに、昔は痛かったこともあるセルライトや老廃物による痛みはなくて、その代わり、内臓のエリアはどこ触られても痛いの。
最近の災難続きのせいか、初めて、眉間に縦じわができたことが気になってたのと、何しても疲れがとれなかったのが心配だった。
それが体に出てて、腸セラピーで肝臓や腸の上を押されると激痛！
で、本当に有名という先生にもやってもらったら、痛いのは痛いんだけど、泣くほどじゃなかったし、悲しい訳ではなかったのに、涙が止まらないの。
それと、鼻水…。

その先生に言われたのは、私は子供に勝てるくらいキレイな目をしてるらしく、性格は真面目で責任感があって、何より、信じられないくらい優しい。
でも、ストレスや嫌なこと辛いことも溜め込み過ぎて、体が倒れる寸前なんだって。
体はわかってたけど、心がそこまで、限界迎えてたというのは気づかなくて…。
周りにいる大切な人たちの心は伝わってきても、私の心はわからなかったのかなぁ…って。
私も労ることが必要な人なんだなぁって思い知らされた。
何かあっても、受け止めたものを解放できる強くてしなやかな人に私もなりたいなぁ。
昨日、社長の気まぐれなクビ宣告を受けた同期二人のうち、一人が本当に辞めちゃった。
真面目で優しい人なのに。
みんな強いなぁって思いながら、私も少し今後が心配になった。
それは仕事そのものってより、どこまで、私という人間がこんな気持ちを受け止められるかなって。

明日は心から笑えますように！

チャリがほしくて…

おはようございます！
久しぶりにさわやかな朝って感じ。

私の心の中も、すっかり晴れやかに。
本当の意味で慰めてくれた友達に感謝!!
本当に、私はいい友達に恵まれてるなぁ。
今度は幸せで素敵な恋をするぞ！と鼻息荒く決心いたしました。
まずは、ジョギング再開かな？

それはそうと、まだ天井照明が天井にない！
週末も頑張って格闘したものの、やはりあの重さに負けた…。
分解して、ベース→シェードや電球の順でつけようとしたの。
で、ベースを途中までつけられたけど、ビスをきちんと留められなくて、地震が来たらサヨウナラって状態。
そんな状態なので、怖くて、ガラス部分を取り付けていない。
もう、このまま、ずっと天井照明なくてもいいんじゃない？

そんな気持ちで、日曜日は家を出た。
チャリ買いに行きたかったの。
帰りは買ったチャリに乗って帰るつもりだったから、歩きで…。
ホームセンターもチャリ屋も見つからず、3時間ばかし徘徊するだけになっちゃった。
仕方ないから、インターネットかな？

そういえば、私、やはりフリーター期間の低収入と引っ越しが影響してて、これまでになく深刻な金欠病。
まだ給料上がらないのに、住民税と就職や引っ越しのときの諸費用や年金がまとめてドカンときた。
三十路一人暮らしまではいいけど、貯金なし！の状態が私にとって巨大なストレス！
金欠病のときに私は鬱入ってしまうの知っているし。
宝くじの当選待っているほど悠長な話にはできないよね～。

マジどうしよう…。

いつかは…

ようやく今日、引っ越し完了となった！
気持ちもすっきり新鮮な感じ。
あとは、来週末に転出届出したり、転入届出したりと、細かい作業だけ…と言いたいけど、天井照明がまだ!!
前の部屋で、ベースは発見できて、新居にも取り付けて、さあ！照明!!と思ったら、重くて取り付けできない…。

引っ越し屋が一人で持てなかったもんなぁ…。
私も片手で2分が限界で、その時間でビスを留められない！
まだ、私の天井照明は床にある。
真剣に照明取り付けてくれる人探してます！
手伝って!!

真剣に出会い系サイトで照明取り付け募集してみようかとか、「お兄さん！家の天井照明取り付けない？」なんて逆ナンしようかとも考えてみてるもん…。
ただね～、過去のストーカーたちを考えると、うかつなことはできないよね～。


さて、今日のタイトルは、みんなに心配してもらってしまった私がひどく落ち込んだあの件についてなの。
何年も私を思い続けていてくれたという同級生が実は既婚者だった話覚えてる人多いんじゃない？
その続編。

やはり好きな気持ちは続いて、会いたいというのも受け入れ、一時、お互いの気持ちは恋人気分ですよ。
少なくとも、私は。
それが年明けから。
で、あの日、彼の赤ちゃんが産まれてたことが発覚!!
1月生まれって…？


私がどうしようもないと感じて落ち込んだのは、彼が私をぜ～んぜん信用してなかったと感じてること。
好きって気持ちは、私たちの幼なじみ曰わく、確からしいけど、無責任というか、幼い。
私に言わせれば、好きでも愛情がない。

私、結婚カミングアウトされたときに聞いたんだよ！
子供はいないの？って。
奥さん妊娠中で里帰りしてたりする？って。
そしたら、そんなことはないって言ってたんだけど、現実は私の指摘通り。

私ね、悲しかったのは、ウソをまたつかれたことなんだ。
惚れてた弱みを差し引いても、遊ぶためだけについたんじゃないんだろうな～っていうのはわかるのね。
だって、火遊び目的なら、まだるっこすぎるもん。
手間も時間も対応も。
でも、そう考えるとウソつかれた理由はもっと悲しいよね。
ウソつかないと、嫌われるとか、距離おかれるとでも思われてたってことでしょ？
そんな認識持たれてたことが悲しいし、私という人間を信用してなかったことがもっと悲しい。

私は彼に常々言っていたことがあって、それは、本当のことを教えてってことだけ。
どう思ってるって気持ちと、どうしたいって意向。
それが現実となるかは別だけど。

今までの恋愛なら、そんなこと言わないけど、言い続けたのは、理由があって、私は彼が幸せと思える選択をし続けてほしいっていう気持ちがあるのね。
だって、彼は再会してから、度々、後悔してるし、何選んでも一大決心なんだもん。
対する私は、な～んにもないからね。
後悔してる選択もなきゃ、今後、どんな選択しても一大決心とは言い難いし、どれ選んでも後悔なく幸せになるっていうのがわかるんだもん。

彼が家庭を大切にするから一切会わない！って言うなら、私は彼とは接点なく、また別の人と恋する。
家庭を大切にするけど、友達として会いたいって言うなら、私は別の人と恋して、彼は大切な友達の一人として存在するんだろうと思える。
私と恋人として一緒にいたいと言うなら、それはそれで幸せだろう。
言ってみれば、私はどれだっていい。
だから、彼が幸せと思える選択をそのまま受け入れたいなって思ってた。

それが、会うたびに、内容が違ったら、私も混乱するわ！
本当のこと隠されてたら、私のそんな気持ちも無意味だって！
悲しいやら情けないやら…。

バレてからは、音信不通に近い状態でやっと連絡あると逆ギレ？
考えることも短絡的だし、説明も弁解もないし。
子供っぽすぎるだろ!!

彼は、私が彼と一緒になることだけを望んでいるって思ってたみたいだし、会いたいという気持ちを現実にできないことで自信を失ってたり、無理と思い込んでた。
連絡はメールだけになったし。
塵も積もって、私、怒りました。
知ってると思うけど、私、あまり怒りません。
沸点低めでもないし。
ちゃんと怒ったということは、やはり私は彼を大切にしてるんだなぁと、こっそり再認識してしまった。

怒った理由もわからず、私がどうして質問の答えに質問するかもわからず、「もう、いい！」って。
子供育ててるみたい。
相手は父親、私はまだ娘でしかないのに…。
自分が私の立場だったら、どんな気持ちって話してようやく気づいたらしい…。
私が夫と子供の存在隠して、好きって言い続けて、私は内緒で家庭を大切にするの、そしたら、あなた（とは言わないけど）は、私が家庭捨ててきちゃう可能性もあるって思わない？可能性ないなら、別の恋人作って、友人として付き合っていく準備もできるのに、ってそこまで言ってようやく。

二人が幸せになること考えてほしかったのに、彼はいつも彼しか見てないんじゃないかな。
たぶん、好きって言ってくれたのは本心で、でも、そこに私への愛情ってあまりこもってなくて、自分へ向かってたんだろうな。
もちろん、奥さんにも愛情は向かってないね。
愛情って、相手を思っての幸せも作ろうと動いていくことでしょ？
好きって言ってくれるのは、本当にうれしいけど、好きな人の好きって言葉は呪縛にもなるから、そこははっきりしなくちゃ。
好きって言うのはいいと思うのよ。
誰も好きな人に好きって言われて嫌な人はいないし、好意は純粋にうれしいし。
でも、呪縛なんだよ。
好きで好きで仕方なくても、つきあえないなら、それを伝えなきゃ待っちゃうよ。
だって、好き同士だしね～。
でも、それを言えなかったのは、愛情が自分だけに向いてたんだろうな。

遊ばせてもらってるから、奥さんの面倒をみてるってよく言ってたけど、出産前後に恋に落ちた女とちょくちょく会ってる場合じゃないだろ！
女の人って敏感だから、気づいたんじゃないかな？
私が気づいたように。
もし、本当に私を好きだったら、私が奥さんの立場ならやってられないよ。
いつでも離婚するよって言い続けてるっていうし、ダメ出ししまくってるらしいし。
なんだよ！自分のジュニア作るだけの存在？って思っちゃう。
浮気もね～。
…まっ、あえて書かずともね。

女の人って、結果とか枠組みとかより、気持ちとか経過大切にする節があるよね？
あと自分の存在意義。
女をわかってないなぁ。
私は奥さんの立場だったら逃げてる。

逆に言えば、奥さんだから、そのままの彼と続いているんだろうし、私と会ったから、少しずつ変わっていったんだと思うんだよな。
私、優しい態度でスパルタクスですもん！
そのままの個性に惹かれるのは、変わっていくところも含めて惹かれるし、出会ったことで何か変わっていくことがない人と恋に落ちるのは無駄だと思う。
変えようとするのはエゴだけど、落ちてしまうのが恋なように、知らず知らずに変わっているのが感化？成長？
というより、自分の何かが変わっていくことが成長としたら、成長のない恋って錯覚というか、誰でもよかったというか、毒にも薬にもならない関係は恋じゃない！
そして、相手の気持ちを思わないのは愛じゃない。

愛情は恋人や夫婦や親子だけじゃなくて、友達にも、仕事のつきあいの人にだって必要不可欠なもの。
恋は一人にしか目がむかなくなるけど、愛情は四方八方に向けられるし、フルパワーで出し続けても、広がるだけで、枯渇しない。
形はいくつもあるし。


だからなのかな？
元カレたちも大切にするのは。
だって、愛情は無限って言っても、注ぎたくなる人は多くないし、恋になる確率なんて、気が遠くなりそうよ！
人間自分が一番かわいい!!それは真理だと思う。
そんな人間が自分以外の誰かのことを考えずにはいられない、幸せになってほしいと思ってしまうなんて、こりゃあ何かあるよ！
大切にしないと勿体ない。
有形無形問わず、変わらないものもなきゃ、壊れないものもないけど、壊れていく恋でも本当に愛されたとか、人間大きくなれたとかいうのがあったら、それは間違いないいい経験でいい恋で、次に向かって原動力なんだよね。
だからさ、ありがとうなんだ。


私の気持ち彼にもいつか届くかな？



ただし、恋多きバツイチ、母が言うことには、「結局、最後にくっつくのはどんな事情があっても、好き同士だよ。くっつかないのや別れるのは別の人を好きってこと。そして、浮気する人は繰り返す。」
さすが！
真理です！
因果応報という言葉が私にはピンとくるかな？
私はその結局一緒になってしまう人を探す旅に再び、漕ぎ出し始めました。

「それにしても、あいつバカね」←子供の頃も知ってるから
ああ、携帯で記事作ると約3時間もかかる。
早く寝たかったのに…。
明日は際限なく寝て、睡眠不足解消だ～！

引っ越し反対？

神様、私の引っ越し反対してない？って思うほど、波乱万丈な引っ越しをしてしまった。

まず、リサイクルショップのおっさんと交渉決裂。
引っ越し前日に手伝いに来てくれた母が引っ越し前の家の鍵をなんと実家に持ち帰ってしまい部屋に入れなくなってしまった。
もちろん、引っ越し準備はできない。
それどころか、リサイクルショップに一緒に売りに行く約束をした友達に無駄足を運ばせるハメに。
鍵を取りに行くよりは早いと鍵屋を呼ぼうとしたら、ドアが開くまでトータル2時間待ち！
しかも、料金も跳ね上がった。
冷え切った体を温める時間なく準備をして、仮眠。

朝、引っ越し業者が来て、一番に言った言葉…「時間がないんですよ！」←しかも切れ気味。
荷物まとめてあって、物量も積載量にはまだまだ余裕あるのに、搬出前に言われても…。
小物は自分の車に搬入済みだったし。
ぶつぶつ言ってる時間があったら、運べばいいのに～。

料金アップの脅しにより私の動きは業者以上のキレを見せる。
だって、県をまたぐ引っ越しで、２時間半以内って、業務計画間違えてない？
法定速度で考えると片道1時間半以上かかるのに…。
最後には時間がないから荷物運ばないとか言い始めるし。

どうにか、リサイクルショップで売る予定だったものは運んでもらったけど、照明器具の取り付け部材紛失につき、新居では天井にあるはずの照明が床にある。
その様子は、まさに上下逆さまのマジックハウス!?

今回の引っ越しは、鍵返却に来た母と友達二人に手伝ってもらったので、搬入後はスムーズだったけど、まだまだ課題は山積み。
とりあえず、土曜日の早朝から前の部屋で片付けと立ち会い審査。
その足でリサイクルショップ行って、最後に駐車場に置きっぱなしのサーフボード回収…。


一つ朗報は、携帯の修理終わったのと、その修理代が無料だったこと。

今は、とにかく眠い…寝たい！
だって、木曜日から毎日ほぼ徹夜に近いんだもん。

バス乗ると会社まで40分程度で行けるようになった新居。
歩いたら、どのくらいか検証したくて…、いつ着くか？

ありえない本当のお話

落ち込んだ私を心配してくださったDDさんをはじめ、連絡くださっ皆さま、心配かけてごめんなさい。
それと、ありがとうございます。


落ち込んだ理由は、さすがに近いしい人にしか話せなかった。
なんていうか、本当に傷ついたんだよ。
大切な人に信用されてなかったっていうのにも、どうしようもないくらいタイミングが悪い人生を送り続けててることにも。

食事が喉を通らないくらいショックを受けたのに、気付けば波が出てるような不安定な時間を過ごしながらも、仕事してたら、いつの間にか元気が戻ってたり、優しい言葉に気持ちが落ち着いたりして、現実をしっかり受け止める準備ができてきてたの。


それが、引っ越しや不要品処分で忙しい昨日、携帯を落としてしまったことから、事態は急展開！

icカード紛失ってエラーメッセージを朝見つけて、携帯を落としてしまった場所を必死に捜索！
落し物センターへも問い合わせ。
おかげで遅刻ギリギリ…。
カード無効にする手続きしたり、カード買いにショップに行ったり…、携帯が壊れてしまっただけだった。

真剣に外傷ないのにカードだけなくなったって焦って、いろんな人に迷惑かけた私って…。


こんなどうしようもない事件で結局、生き生きと動かざるをえなくなってた。
たぶん、私の主成分はコメディなんだと思う。
人生ドリフ？


悲しみは失笑へと変わる。
幸せが遠い…。

ちなみに、今は使いにくい代用機使ってます！